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標題: 尋求控制情緒的妙方 [打印本頁]

作者: s0901444 時間: 2010-6-18 15:17 標題: 尋求控制情緒的妙方

我是一位有兩個孩子的媽媽，大的4歲；小的剛1歲。自有了孩子之後，我便辭了小學教師的工作，專心在家做全職母親。雖然我曾擁有豐富的教學經驗及專業的技能，但我仍深感自己在教導子女方面很失敗，以往在學校可以有效地處理學生的訓輔方法，在自己的子女身上好像毫無作用，尤其面對大女極度頑梗的性格、與你彊持角力的局面，更令我感無助、沮喪及困擾。有時我真是控制不了自己，發狂一般地罵她，甚至在她面前拍枱、擲東西或打自己來洩忿，事後卻十分懊悔自己所作的行為。我自知脾氣壞會一發不可收拾，後果對孩子的影響很大，而當我丈夫以質問的語氣說：「以前你是怎樣教導學生的？」就使我更加痛苦難過。請問還有沒有好方法可以時刻控制到自己的情緒，以保持冷靜理性的態度？試過數1至20；飲凍水；離開現場(實行時有困難)；洗臉照鏡等，仍敵不過原始的本我，求教如何可以不放棄親職的責任，又可以不再做癲婆呢？

作者: s1013765 時間: 2010-6-18 17:43

I have the same feeling, I can be very patience to others but not own children. My husband and I have discussed the same thing (even with my friends as they are parents too). I think it is because we always want to give the best to own children, and so we always did EXTRA hard to teach them. If things don't turn out to be the same as we expected, we will be EXTRA disappointed and.....

You may want to think about what was the FIRST thing it will usually turn you on? You should start doing what you listed above as soon as you know your negative emotion starts, not until things already out of control, by then,it is too late. For me, when I start talking louder (even though I am still in patience mode), I know my negative emotion is coming, I will walk away, or ask my husband to take over, etc until I am calm down enough that I can rethink what went wrong earlier ,etc. Remember to think in positive way though. They are still young, we have better emotion control than them. After the incident, better before bed, when both are in good mood, recall what happened, what she should improve or you need to improve, have a close talk, that works. My 3.5 years old will usually nod his head and say sorry or OK mommy. You should say sorry if you have done sth wrong too. Everything will be cleared. Don't feel discouraged, it is not easy to be full time mom (I did it for 2 yrs), you should give yourself own time to balance too.

作者: iknroseb08 時間: 2010-6-18 18:11

Hi mommy,
If you like to learn more skills on parenting, there is a Triple P course offered by 母嬰健康院 called: 3P親子「正」策課程 Positive Parenting Program
衞生署母嬰健康院健康講座 / 研習班 /互助小組時間表.
This program is very famous in Australia and very helpful. You can call the 母嬰健康院 closest to you for enrolment information! I think it only needs you to attend all four classes. Very good and I think they are free!!!

作者: bettykong 時間: 2010-6-18 19:13

我也是一個全職mummy, 我的囝囝現時剛剛4歲大, 由他一歲開始我便放棄了當時的工作, 如果你問我工作辛苦多或是湊仔辛苦些, 我可以答你, 湊仔真的是遠遠辛苦過我當時的工作 (我quit 之前係做公司裡MD/ED的PA.) 但無論幾辛苦都係值得的, 因為你可以陪著他一起成長, 可以針對性地幫他, 陪育他. 但我也很清楚人總是會有情緒的, 就是由於我性格比較急躁, 而我囝囝又是一隻每事問的開籠雀, 結果攪到我的聲帶勞損, 現要接受語言治療, 所以早一陣子的時候, 我便參加了一些湊仔講座, 結果學了一些講師的分享, 如遇上囝囝把我激到真的很嬲, 我會同囝囝講 "你知道你剛才做了一些不對的事, 而令到mummy很嬲嗎 ?" 通常得幾個可能性, 佢一係就答你 (1) 唔知道; (2) 知道, 如果佢答你唔知道, 你就話"ok, 咁我而家正式通知你啦"; 咁即係話最後佢點都要知道佢自己唔啱啦, 咁你就即刻請佢去坐"冷靜椅"(即係罰佢坐埋一邊), 如果佢發難, 係都唔肯去的話, 咁你就同佢講 "咁好啦, 由於你令mummy太嬲了, 你唔去冷靜, 就我去啦 ~!" 之後你就用故意唔理佢, 唔采佢, 冷落佢的方法 (但當然也要確保他在你的視線範圍內及安全)... 咁當過了一段升時間, mummy妳的eQ提升回正常之後, 再拉埋佢一邊同佢講番之前發生的事, 教他要從錯誤中學習, 希望下次佢要乖些........ ^V^

作者: zhouhuaying 時間: 2010-6-18 20:53

或許把自己的孩子當成別人的孩子來教，會寬容得多，也會克制自己的情緒。試一試，你把女兒當成你的在校學生。

作者: s1013849 時間: 2010-6-18 23:33

我諗你首先要平衡一下自己先,作為全職媽咪好容易會把所有時間集中在仔女身上但如妳100%只放在家庭上妳會好容易情緒出現問題.係時候先放手放開後一陣子再試.妳應每日有少許時間留比自己做些自己想做的事,叫自已relax和每天抽10分鐘做深呼吸.用鼻吸氣5秒之後停5秒再呼氣5秒,這個很work妳可以試下但要每日做,過2 week你會feel 到有改善.希望幫到妳啦.....加油

作者: s0902363 時間: 2010-6-19 08:16

我是四歲與六歲女兒的媽媽，家中沒有傭人。四歲的孩子是叫人氣憤得拍抬的。你要知道這是成長的階段。
他真的是細路仔，倒不是要你遷就，是要教導而已。
要至到五歲才聽人的話，六歲才乖，之後又有「曳」的時候。

四歲小孩不合作原因是他要嘗試各事物，他充滿力量，但又不知道危險，又沒有耳朵(這時不會聽而行，因真的聽不到)。那你便給他選擇權，去規范他的行動。例：你要坐或企(不是走)，你要用叉或快子(不是用手)… 這樣免去了說「不」，也免了不合作。這方面的示範可看青田出版的產品。他是我的恩師。

我也是一個放下身段的專業人。初時覺得在家帶孩子有點委屈，也覺得很是寂寞，因為身為大學生的又放下工作的媽媽不多，在教養中並鮮有同路人，沒有人與我分擔似的，丈夫雖不責備，但也不會認同我，更不懂疏導我的情緒。那個時間，我感到我兩是不同星球的人。
我便尋求我放下的宗教，重返基督教教會。部份原因是想找一些大學生的朋友，以保持與社會的接觸。但我每星期到教會有安靜的時間坐下時，我改變了，是不信耶穌的老公說我改變了。並不是去抑制自己，而是由心的改變，所以行為改變了。我是尋求過自己的力量的：上課，例如NLP, 9型人格，滿有腦裡知識的，行動時總有過不了情緒的關口。就好像你滿有課堂控制的知識，但行不了。
嘗試到基督教會吧！還要選正的，如宣道會、浸信會、禮賢會、中華基督教會等等。總有一間係左近。

說實的，我很是欣慰多有一個媽媽願意留在家中照顧孩子，那代表多一個家庭成員有好的品格。只靠傭人帶大的孩子是問題多多的。今天不去做培育，他日是要還「債」的。努力呵！不要輕易放棄。

作者: s1012975 時間: 2010-6-19 10:08

Hi s0901444,

看到你的情況及字裡行間所流露的無奈, 另我回想起以往我跟囡囡所發生的問題, 我實在深深能夠體會到你的內心感受!

我囡囡現年五歲半, 她自細的情緒非常有問題, 有醫生曾懷疑她有自閉症(一直對人的叫喚無反應, 兩歲半還未講說話等等), 後來入了N1班後, 好快就開始講說話, 才否定了她是自閉兒, 但在校的情緒是可以去到反台反椅那麼利害, 學校亦都觀察到她的問題, 所以安排了社工跟進, 就是因為她這些問題, 也曾導致我對她大吵大鬧, 當然即時問題得不到解決, 且造成大家關係惡化, 我亦曾於她兩歲時報讀了衛生署的3P課程, 唯當時她的年齡實在太細, 那些改變小孩壞品格的技巧跟本用不著, 直到去年我於網上搵到東華三院的親子互動輔導課程, 報名後大概半年終於得到他們的接受, 開始了一家三口一齊上這課程的日子, 我們上了一兩堂之後發現囡囡真的有好明顯的改變而且一步一步進入乖小孩的狀況, 直到現在我們開始上第二階段了, 發覺這階段所學到的技巧, 我們跟本很小機會用得著, 因為囡囡已極小出現吾聽話, 反抗, 大吵大鬧等情況, 且家庭的氣氛亦和諧了許多。以下那些資料給你參考, 希望你能早日走出困局, 做一個開開心心的媽咪, 有一個和諧的家庭!

我是在屯門上堂的, 吾知其他地區有否這個課程, 你可以直接打電話問, 及囉報名表報名, 雖然報名後可能要排幾個月, 不過耐心等待是直得的!

http://happypama.mingpao.com/cfm ... 90311/newa/voa1.txt

東華三院雷詠祥兒童中心
成立年份：1984
註冊地址：新界,屯門,蝴蝶灣,蝴蝶社區中心,三字及四字樓
電話：24624405       傳真：24681681

P.S. 當然, 要獲得成功, 必須要你們夫婦一齊努力並認真去實踐運用那些技巧!

作者: s1013230 時間: 2010-6-21 13:32

我有三個兒子，他們頑皮，倒蛋的時候，也曾令我大發脾氣，他們在成長，原來我也在成長（學習）。
首先我學習用口去愛他們（當然我也常抱他們，親吻他們）：常常與其中一個孩子獨處時，告訴他我很愛他。孩子單純，他不會問：你為何愛我？只會靜聽入心，即使他當時沒反應，我仍相信：每一個人都喜歡聽到別人說愛自己！
其次是我學習：大事其實可以沒甚麼「大」不了！我遇上自己快要失控時，我反問自己：他們弄出來的「大事」，有何大後果？可能只是要我收拾殘局，可能是要我多花時間做一些東西，但總而言之並不是「大事」。我發現：他們激怒我的「大事」，十居其九也可以變小的。
當然，有時候真的遇上很怒人的「大事」，我深呼吸，然後告訴孩子：「孩子，我這麼愛你，你這樣做是令我很不開心的啊！你知道媽媽一直都很愛你的！」然後我會心裡細想：我期望他怎樣回應我，我就教他如何回應我。例如：我想他先摟抱我，我便說：「孩子，我很不開心啊！不如你抱抱我？」他不合作，我便倒過來要求抱抱他！許多時候，只有我才知道：我最想他怎樣做！
聖經常常提醒我：每一個人都是罪人！我兒童時期，何嘗不是這樣氣人？！對著孩子，愛比一切的知識更重要，即使你從前是怎樣出色教學，學生再敬你怕你，也只是一天中的大半天，或是見你三數年；孩子，我卻希望他一生愛我。
別忘記：每個人都需要休息，所謂全職媽媽，你也可以請爸爸在每天放工時負責做些事：如跟孩子玩耍，看書，甚至逗他們睡覺！這時候，應該是你一天「放工」，或至少小休的時候了！

作者: s0900025 時間: 2010-6-23 17:22

面對孩子犯錯的情緒控制法

家長面對孩子犯錯誤的時候，第一時間就會發怒，經常會嚇得孩子無比委屈，卻還不知道自己做錯了什麼，其實，父母應該學會在一分鐘內控制自己的情緒，然後心平氣和的與寶寶溝通協商。

0-10秒：

快速反應面對孩子的不良行為，你應該馬上採取行動進行干涉。 “安全第一”是與孩子相處的首要原則，任何情況都不例外。所以如果孩子的違規行為危及他的安全，你的快速反應就至關重要。

幫助寶貝集中註意力10-20秒：保持冷靜先安頓好自己的心情，盡量保持冷靜。如果實在不能控制，可以發作，但發作的方式很重要。如果你想大喊，千萬別喊：“你這個討厭鬼！”你可以喊：“天哪！”這樣你既發洩了自己的怒氣，又不會令孩子覺得受了傷害和侮辱。

20-30秒：

情勢評估用幾秒鐘時間想清楚到底發生了什麼事，這對你非常重要。除了冷靜地了解“到底發生了什麼事”，你還要弄清楚“為什麼會發生這樣的事”。比如，一個3歲的孩子開始蠻不講理地吵鬧，有時只是因為他覺得餓了。

30-40秒：

說什麼你的語言要盡量簡潔。孩子除了需要了解自己做錯了什麼，他還得知道怎樣做是對的。 ――“我們一般都不畫在牆上，而是畫在紙上。”說完這些，你就該就此打住。小孩子的接受能力有限，簡單的話往往容易給他留下較深的印象。

40-50秒：

要留教訓有的父母認為處罰對管孩子非常重要，但專家們卻不同意，認為處罰只有在你所有的解釋和說服都不管用的情況下才需要，而這種情況其實很少見。通常，你只要把孩子手裡的巧克力拿走，同時告訴他：“今天不可以再吃巧克力了。”就能達到目的。

50-60秒：

強化效果兒童教育和心理專家們那裡流傳著做父母的8字箴言：始終如一，說到做到。別看孩子小，他們的思維方式可是很有邏輯性的，他們會認為“如果爸爸媽媽沒有說到做到，那他們的話也就可以不聽了”。所以，在規範孩子行為方面，你的規則可以很少，但一定要堅持貫徹到底。記住永遠不要對孩子說威脅的話。

作者: zhouhuaying 時間: 2010-6-25 21:27

http://www.facebook.com/home.php?#!/notes/qin-zi-bu-jin-zhang/zhe-yang-de-dui-hua-shi-hu-yi-zhi-zai-zhong-yan/130862226944492

這是一個和你背景相似的媽媽寫的，希望看了對你有幫助。

作者: cherryxyli 時間: 2010-6-26 20:37

you can take the course in Health Centre : 3P親子「正」策課程 Positive Parenting Program, Last year I booked , this month I am taking the course .

作者: s1013727 時間: 2010-7-29 13:59

我也有一個五歲多及兩歲多的孩子, 我亦曾跟大女有過類似令人洩氣又擔心的狀況, 我亦曾試過如你一樣在女兒面前大發脾氣, 我一直在想, 孩子為何情緒那樣的失控, 我以後應如何處理孩子的問題, 更曾一度擔心孩子是有什麼的情緒病.... 直至...我上了一個孩子學校與聖公會辦的家長課程... 我發覺原來一切是可以改善的, 關鍵是我們要先管理好自己的情緒(我不太同意情緒是要控制, 反而我覺得情緒是需要好好管理的, 即不代表要否則自己/孩子的負面情緒..試想想, 孩子在一開始吵時一定是因為某些原因/事的, 我們做家長的, 好多時會一刀切入的去為孩子分析問題是如何, 例如下雨無法外出玩, 孩子哭, 家長通常會說... 無辦法啦, 下雨嘛, 等天晴時再帶你出去啦... 或者會再OFFER第二D事去引開小朋友注意...呢D對我當時個女來說完全係唔WORK既, 佢會繼續哭叫, 我就會繼續用不同的方法解釋...她仍不斷大哭, 又會拉扯我, 直至我情緒也因她的狀況而失控了, 無法下就會轉用罵她的方法嘗試去控制她以令她不要再哭, 當然不會有效, 她及自己的情緒只會繼續升級....上了那課...知道其實第一步, 就等於我們不開心找朋友傾心事, 就是想別人也明白自己當時的心情, 上述例子... 即是應該先確認媽媽己知道孩子的失望及不快... 可以說.. 媽媽知道因為下雨你不可出去玩, 你好失望... (下續..)

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